以及告訴我那裡的生活並不是想像中的那樣美好，

還有他懷念在一起的那段日子。

我是一個脖子僵掉的人，我不會回頭看，

那樣是非常殘忍以至早就了我不願意找尋過去的蹤影的態度。

偶爾假戲真做的時候，或和人交談聊到回憶的時候，

順便的綜藝效果讓我完滿的圓場。

一晃，時間又過一年。

偶然才發現原來牙刷已經用了一年沒換，

我笑說原來該換了，不知不覺的過了這麼久了。

這一年發生的事，又是什麼事讓我如此的平靜，又不去回想呢？

腦海中浮現一首歌的影子，

小河流，我願呆在你身旁，聽你唱，愉快的歌聲。

往事那麼多，我拿不定主意，

也或許是從那些不該記起的往事中抽尋快樂的影子，還是故作歡笑來掩飾塵封多年的記憶。

一切變得不重要的時候，我到底會不會為了一切傷痛而呢喃著矯情呢。

懷舊的時代也會很快的過去，

我的脖子也會一直壞掉，

我不會去看醫生，也不會去治療它，

任憑它這樣，或者直到我什麼都看不見、聽不見。

還是說，太過於冒險了呢？

掐一朵花，查查看到底是不是件好事吧。

淩晨12點過一刻。

杯子裏的奶茶已經晾掉一個小時了，卻不想重新再沖一杯。

0:15

一年前的我，貌似還沒有像現在這個樣子吧。

住在一棟冷的要死的小房間裏，

最溫暖的，也只有和朋友一起聊天的時候了。

和他們約定的時間是9點半，火車晚點了將近半個小時。

我焦急的看著窗外，等待著到站後和夥伴們相會。

畢業的時候就已經誇下海口，要去那裡匡扶正義。

所以越是想起這些事情，心中卻越是急切。

他們會躲在什麼地方看我出來嗎？像是貓捉老鼠一樣。

還是會給我一個大大的擁抱？我會不會感動的落淚呢？

結果我們都只是寒暄了幾句，坐上了他們的車我不忘記說“司機先生麻煩你到某某路停一下”。

車開了10分鐘就下起了大雨，我們開過好幾條街。

在一家很小的火鍋店裏，是我們重逢和姐姐相見的第一頓飯。

第一次發現，和從未相見的女生可以這麼聊得來。

第一次覺得畢業之後又可以開心的說學校裏的事情。

不管外面的風有多麼強烈，我也知道，沒人能從這裡把我的心拿走。

飯後，大雨似乎小的很多，也變得不那麼狂亂。

我被送到了朋友住的小公寓裏。

我第一次面對80年代的樓房，那是小時候看《老房有喜》中的舊房子。

煤氣在走廊中，地面是磚搭起來的。

屋子中有4張床，不過有兩張已經被房東放滿了東西。

我暫住在沙發上，蓋一條毛毯。

屋子裏沒有任何取暖設施，我借用朋友同事的鍋子來煮面。

雞蛋也是要走路15分鐘就到的大賣場中買到的。

為了這些日子，我又憧憬，又嚮往。 

第二天氣溫就開始驟降。

所有的樹木都像失去了快樂一樣，站在寒風中。 

和我一樣。

從那天開始，我就不知道來這個城市的意義，

我不知道到底要做些什麼，以及如何生活在這個陌生又熟悉的城市裏。

所以每在寒潮光臨的時候，我也會請他順便幫我帶來一些記憶。

那些是我所擁有的別人不曾體會的事情。

不夠溫暖，也不夠深刻。

只是，在那些寒風中的日子中讓我無法掙扎的，不是別人，而是我自己。

10年裏我每一年都在追，

但最近幾年的套路讓他也開始沒了效果。

每次都是阿笠博士的冷笑話，開始的鋪陳到結束，

不算粗糙，反而讓我找不出什麼破綻。

我也不喜歡猜到底誰是犯人，卻也因此失去了一番樂趣。

我只喜歡看片中最精彩的部分，完全忘記這是部推理動畫片。

偶爾我也會跟著漫畫的主綫劇情而看一看，但其他的故事基本上就都已經放棄了。

CLAMP大媽的TSUBASA已經完結了，有種說不出來的感覺。

沒能堅持漢化到最後也是一件很不開心的事情，

之前在蔓延無限的時候，後來轉投熱情之後，也都偶爾參加過。

畢竟，這是我從當時高中就開始追的一部，網上的在綫漫畫還很少，

我買了很多雜誌，

後來，動漫前綫也開始連載，偶爾買一買，

再後來，網路越來越發達，

就開始自己搜圖源，雖然還是不能很準確的描述出漫畫中的意思，

但也能猜到七八分，

我很慶倖這個天賦。

10.1的假期過的很不開心，

三天的點滴整整的搶走了我二百大洋，

咳嗽卻遲遲不好，身體又出現前幾年的狀況，

不過還好是狀況很輕，就不用多擔心了，

媽媽在十一迷上了年代劇，

每天八集讓她徹徹底底的爽到底。

她會隨著心情的欺負跟著一起開心和歡笑，

偶爾她嗚咽起來，我問她怎麼了，

她卻自己回答更年期，

看來她比我更聰明。

康熙似乎進入了瓶頸期，幾集下來都不好玩。

不過我更不喜歡有大明星光臨，

因為那似乎是二人恭維或是變得不好笑的起點。

如果是阿雅，範曉萱，範範來的話我是相當的歡迎的啦，

因為她們姐妹淘直接永遠有說不完的話。

聽說小白從日本回國，

卻一直沒有聯繫，

如果見到的話我們一定會回憶在校的種種吧，

還有他一直愛過的人。

好吧，我等著。

他經常幫我取走一些我腦袋裏面的東西，

這讓我不時有清空回收站的感覺。

我更希望有一個鄧布利多的冥想盆，可以裝載很多用不上的記憶。

但如果想翻出什麼記憶的時候也就方便多了。

比如我有一段時間很迷仙三但時間過了也就自然被清走了，

再有就是我又迷戀無雙大蛇，每天下班都要打一個小時的它現在也消失了。

再比如這個夏天，我也竟然不怎麼記得了。

熱到流汗的味道和吹冷氣凍到不行的感覺現在也不會在有。

沒想到驢友們的速度很快，

《狂熱》還沒有賣2小時，

驢子上竟然有了下載。

拖了他們的福我可以在工資很少的情況下聽到好聽的音樂。

關於韋瓦第計劃，大概會有春夏秋冬合集的吧，我想。

周六加班的時候我被派遣發禮品，

一個簡單印花磨砂玻璃的小杯子，

只要買一戶房子就可以獲得一隻，

但人們的貪念往往都會催使他們說出“再給一個又能怎麼樣”的話。

所以對於他們來說，30萬的房款竟不敵一個便宜又廉價的杯子。

理髮師又被我FIRE了，

這次去的時候換了一個新的有種姐[1]味道的大叔。

在他桌子上的簽名卡看起來是一個很帥氣的小夥子，

編號卻是007。

他穿一件天藍色的短袖襯衫，

可是從他在理我頭頂的時候可以看得到略顯的肥肚子和不怎麼性感的毛髮。

還好他沒有露內褲的邊邊，

之前有很多理髮師都穿著一件卡到胯骨的個性褲子露出內褲讓大家欣賞，

可是他們不知道這是件多麼噁心的事。

他理髮後我整個人都煥然一新，

有一種曾哥換成時尚造型的感覺。

可是，有些理髮師不懂時尚是什麼，

所以我只說“我想要個性一點”這樣的話。

騎車回家的時候天氣竟然好熱，

又有一種夏天到來的感覺。

氣溫高到離奇，是我最近感覺到秋天來的又一反常現象。

可是我確定他們不是迴光返照。

周末在家的時候，

我大都不願意出門。

只有這幾天晚上的時候出去走走，

每次坐班車的路上總能經過一家小餐廳，

總有一隻嚼著什麼東西的安逸的山羊。

那條路離大學很近，

所以總能看到形形色色的情侶，

我開始為那些女生惋惜，

明明有些姿色的女生可是旁邊的男生卻俗到不行。

我們下班的時間並不是他們下課的時間，

所以看不到很多情侶，

但至少我看到的也不少，

學校門口的攤販各個看上去興高采烈，

恭喜他們今天有個好收成。

夏天就過去了，

就這樣一周又一周的過吧，

其實也挺噁心的。 

而且，

我又給自己挖了一個很大的坑，

我覺得自己跳不出去了。

[1]姐是大學的同學，可是卻不太熟，身材略壯，頭有點大，經常用小s的語氣說“XXX，你要死啊”

在狂風之中，雲彩似乎瞬息萬變一般從西方湧來。

黑色的沙粒從地面被卷起，仿佛雲中停留了什麼神仙。

它的所到之處無不巨浪翻騰，轉眼天就整個暗下來，我們像是被套中乾坤袋的困獸，

失去自由。

雨來的時候，也沒有任何預兆的，因為他們和黑雲、黑沙一起，我們無法分辨。

不久，天空中有一團巨大的黑雲飄過，

我的腦中一直害怕會出現黑魔標記，

它一旦出現，我們就要祈求明天。

還好它只是稍閃即逝，

最後天就大亮，而雨也變停了。

今早等班車的時候，北風吹的很涼，大概是因為昨天下過雨的關系，人們也都套上了兩件單衣。

我也趕快穿上本來想帶去公司的長衫。

下過雨後，昆蟲們還都沉溺在雨中，完全忘記自己深處多麼危險的地帶。

蝸牛們還沒來得及爬上牆壁，它們死在人類的腳下。

蚯蚓在板油馬路中央的僅剩那一點的水坑中等待救助。

青蛙在路邊等待著。

它們都回不去家了，他們等待著雨。

可是他們不知道，這裏不會下雨了，而他們，也失去了回家的機會。

它們和我們不同，

他們沒有一絲危機感，即便自己死掉。

每天都要例行公事一般的說“我走了啊”。

每天可以看將近一本火影忍者的單行本的路程到公司，

我會細細的讀，發掘之前已經遺忘的畫面，以及我幾年之前如何追捧它。

或者不看書的時候，我會細心的觀察每一家經過的店，和熙攘的人群，

我真的不敢想像自己是從什麼時候開始從這裏生活的。

他們真的都與我有關嗎？

我不禁好奇的問。

我迷惑很久也沒有找到任何答案。

在很多時間都非常的無聊，不懂自己現在在做些什麼，為什麼要做這些。

至於以後的路，我自己也說不清楚。

37攝氏度已經沒辦法把我的希望重新燃起來，

不過白磷的自然點還是40攝氏度呢，它應該很生氣我這麼形容吧。

周六和周日我都盡可能的不出門，

媽媽說我不懂社交，不和朋友溝通。

可是我哪裏還有朋友，他們明明都不在嘛。

而且，即使你再和他們掏心掏肺的聊些什麼的時候他們也未必會應和你這樣不是很尷尬嗎。

同學的婚禮，以及好多人的消失。

他們該如何的嘲笑我呢。

大三的一個晚上，我和二哥，哥一起出去散步。

二哥說也許以後就沒有機會一起這樣的散步聊天了。

我說是啊，可是並沒有很在意。

可上班之後，發現事情真的如此。

而我就再也不會獨自散步了。

由於仙劍的關系，我又迷上了尋仙，

可是，沉迷進去之後卻很快的就逃出來，

我想那並不是我要的世界，那畢竟只是打怪打BOSS刷副本裝備的一些小玩物。

所以似乎我的靈魂很快就被彈出來。

上班後，只要一回家就想徹徹底底的玩，我開始期待周五的下午，那讓我覺得非常爽，即使我可以宅在家裏，

最起碼，我什麼都可以不做安靜的呆著。

或者偶爾用數位板勾勒出一些形狀。

天啊，我怎麼變得這麼懶散，

是我對未來沒什麼憧憬了吧。

這讓我想起了李逍遙，趙靈兒，夙玉，天青，還有癡情的小蝶精，亭子裏一遍一遍的思念丈夫的琴姬。

他們再一次佔據了我的心，我能感受到他們的痛楚，

隨之而來的是我也痛。

可是我還是不能夠十分捨身處境的理解他們的故事，因為他們終究不是我。

也許我是他們的時候，我會自暴自棄，會傷心無奈，像紫英一樣孤獨千年，哪怕是最小的螻蟻，也似乎有了自己人生的意義。

只是它們都走的太快，我一回到現實便不肯接受他們。

類似瓊華派飛升一樣，我似乎也想找一個很快速的方法讓自己回夢遊仙。

可是這一開始就是個錯誤，我深知這一點，卻無法駕馭自己的能力。

我開始想念那些有仙術的夢，穿越在人海中踮腳就能踏雲的境界。

或者給我一杯忘憂散，能夠痛痛快快的釋懷。

這些終究是完成不了的奢望，與其期待未來，還不如自我療傷，並告訴自己，這就是夢。

可能，不久我就得和這些夢說再見了，

直到有一天，我再也沒有任何感覺。

對於上軟的解散我一直都想說些什麼，但總是說不出來。

因為他們是最棒的。

即使以後再也沒有仙劍，再也沒有讓我從10歲起就深愛仙劍更加悲傷的回憶了。

仙劍四的小本子我一直留著，我反復的讀者張君毅的話，還有各組的話。

似乎它的發售就預示著它的滅亡，

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谨以此片（仙剑四）感谢：

正版玩家的支持

两年来一起奋斗的战友

不管仙剑四最终的评价好坏

不管以后是否还有缘相聚一起在

仙剑十四年的风雨是非之中

大家又在一起共同刻画了一次人生的烙印

——大宇最小研发团体~上海软星感言

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對於仙劍的滅亡，我們還能說什麼呢。陪了我走過14年的它，會永遠長眠。

那些小細節不知不覺就在心中萌生了一個念頭，當那些故事一次次的在你腦海中映射的時候，

是不是真實世界中真的存在那種感情，還是我們都太過於對自己尖酸刻薄了呢。

看仙三的時候，完全的是想著遊戲的思路再前進。

對於把女媧族的妖魔化也不是什麼新鮮事，

所以，一看到長卿的三世輪回和蜀山的高科技裝備也就釋懷了。

劇本已經亂七八糟不堪一擊，就連重樓的戰敗和紫萱的接吻也變得如此妥當了。

康熙來了沒有小s將是多麼無趣的事。

仙三多了怪力亂神也就不奇怪了。

模特MM們的身材固然好，可是還是王麗雅和陳婉若是我的最愛。

不管是康熙出到多少集，我都會跟隨的，我偶爾如小s般無厘頭，卻又好似康永的靈性。

真是糾結的人生。

就算是《變2》出了DVD，我也要考慮到底要不要下載。

還是去買一張盜版收著比較好，但是比起《哈6》，我還是更喜歡《變2》。

期許越大，失望就越大。

我對《哈6》就是如此，我也早該知道的，可是我太無法自拔。

嗑瓜子磕到牙痛，雖然那顆牙有很淺的磕過痕跡的凹槽，可是也不會覺得痛。

它已經沒了神經好久，不知道下次痛的時候會是在哪裏。

綠豆餅是媽媽散步後帶回來的，雖然不好吃，但吃到了媽媽的心意，很幸福呢。

部落格的代碼很麻煩，我是個天生不喜歡代碼的人，我比較喜歡新浪的模板，

可是卻偏偏喜歡細明體的華麗，是不是對繁體字的癡情才讓我來這裏的呢。

我為什麼要分出好幾個身來暗自的發洩呢。

二哥唱了《畫心》，可是聲音有些卡，好喜歡他的才華，自彈自唱。

我雖然買了吉他，可是自從搬家後就一直掛在一跟管子上，

它像是死掉一樣，再沒有動過。

像螞蟻爬過的痕跡，和人們的感受不同的是，他們太渺小。

從地球的感受，我們太渺小。

網路搬家是一件很平常但是消耗很大精力的事情。

你要把所有的東西都挪過來也是不可能的，噢，那好吧，這裏只有一些小東西，其他的東西，慢慢來吧